“Era mais um domingo sem vida e inútil, eu não cansava de me perguntar: “Quando foi que minha vida ficou tão vazia?”. Nada mais fazia sentido, os dias eram sempre os mesmos. Estava jogada no chão frio, acompanhada pela nostalgia, já que a maioria do tempo passava sozinha. Sintia falta de pessoas que um dia prometeram nunca irem embora. De pessoas que prometeram o conhecido final dos contos de fadas, o tal do “para sempre”. Me afogava em meus devaneios, incrédula ao me tocar de como o tempo havia passado e nada havia mudado. Tudo estava nos mesmos exatos lugares. Meus olhos estavam embaçados, as lágrimas rolavam em minhas bochechas agora pálidas, uma encorajando a outra. O vento frio que entrava pela vidraça batia em meu rosto, fazendo o mesmo arder. Levantei-me, sequei minhas lágrimas com os polegares e então disse a mim mesma: “Chega, não vale a pena chorar” várias vezes até me convencer e sessar o choro. Naquele momento a única coisa que desejava era que o vento levasse toda aquela dor que insistia em invadir meu peito. Desde então, percebi que não dava mais para culpar o destino pela minha falta de atitude e, que ninguém além de mim podia trazer minha felicidade de volta. Pois a vida é uma pista de mão dupla. As pessoas vêm e vão, temos altos e baixos, risos e choros. Não acho que há muito que possamos fazer com isso. A vida é engraçada e irônica, quanto mais tentamos entende-lá, mais nos confundimos em relação à ela. Talvez seja porque ela não tenha que ser entendida, e sim - óbvio -, vivida. Queria poder pelo menos uma vez, uma única vez, ver a vida com outros olhos. Poder olhar meus passos de cima, se realmente estou tomando os caminhos certos, se a estrada que pretendo seguir é a melhor escolha à se fazer. Não me agrada quando penso sobre esse assunto, pois sei que vou me arrepender pela escolhas que fiz. Não. Mas não é assim que as coisas funcionam, não é mesmo? Querer não significa poder.

A sua duvida sobre mim me da nojo. Você conviveu comigo tanto tempo, como não saberia o jeito que eu sou e a maneira que eu penso? por favor né?! vai enganar outra. Eu cansei das piadinhas e indiretas fúteis que me feriram. Agora você estará livre. Já estou terminando de fazer minhas malas. Logo, logo meu coração estará inteiro de novo. O tempo vai me ajudar a te esquecer e esquecer tudo o que você me fez passar. Fique tranquilo eu já te perdoei, mas não ouse em aparecer na minha vida novamente, não sei o que eu seria capaz de fazer com essa sua carinha de bom moço inocente.

E mais uma vez, a decepção ousou em bater a minha porta, como de costume. Mas ela sabe que não precisa nem bater, é só entrar, já é de casa mesmo. Só não queria me sentir mal, de novo, e de novo. A vontade de chorar é grande, mas a dor é ainda maior. Há quem diga que passa logo, mas não passa não, a cada dia, a cada anoitecer, tudo volta, pra atormentar e me deixar pior. O que me deixa mais mal ainda, é se decepcionar com a pessoa que tu mais confia, que tu mais se entrega, aquela pessoa por quem tu daria a vida. A vida é uma caixinha de surpresas mesmo, a cada dia que passa ela te surpreende mais e mais, com as coisas ruins ainda mais (…) 

   ”Sinto que aqui dentro de meu peito há uma bomba relógio. Um dispositivo perigoso prestes a explodir; Parece que nada mais tem sabor, nada mais me satisfaz.
    Uma monotonia depressiva está fazendo parte de minha rotina. Não tenho mais vontade de vencer, nem medo de perder, nem ânimo para competir. […]
    Na verdade eu só queria tirar férias dessa vida, passar alguns dias em algum paraíso distante, e, talvez eu fique por lá, mesmo que me custe a vida; Só me resta os desejos to tempo, as ânsias do momento, poucos e bons ventos para conduzir este meu barco furado, este fardo pesado, pelo menos até um sutil e prematuro naufrágio em uma praia de areias brancas e otimistas no futuro…
    E que não seja um futuro tão distante assim.”

Parece bobagem, coisa atoa, puro drama, mas não é. Tem dias que bate uma deprê mesmo, uma vontade de ficar só, de ouvir uma música qualquer e chorar até a última lágrima. De achar que o mundo está acabando, que tudo está desabando, e dá até uma vontade de morrer. Parece loucura, e talvez seja. Sempre temos lá nossos dias loucos, não é mesmo? Mas tudo que a gente precisa mesmo é de alguém ao nosso lado dizendo que vai ficar tudo bem, mesmo sabendo que não fique. De alguém que vá chorar junto, ou seque as minhas lágrimas. De alguém que diga que vai passar, mesmo que seja impossível de passar. Alguém pra me fazer ser forte, me dizer que sou forte, me deixar forte. É disso que a gente precisa. Apenas um alguém que não vá, e sim que fique. Viver só, chorar só, ficar só é tão solitário. E uma coisa que eu aprendi com a vida é que nascemos e morremos só, mas viver só ninguém vive. Ninguém é feliz. Mas isso é só um dos meus dias ruins, vai passar. Tem que passar. Sempre passa. E quando passar, eu quero ter a certeza de que alguém esteve ao meu lado dizendo; “Viu só? Superamos juntos.” Porque é disso que a gente precisa. De apenas um alguém. - 

Eu me enganei outra vez, pensando que dessa vez ia ser diferente.

“Eu tentei. Realmente, tentei evitar que tudo isso acontecesse. Tentei deixar que você partisse, tentei te esperar voltar. Confesso que tentei. Mas, não sou do tipo de garota que esquece fácil, que perdoa rapidamente. Guardo sempre em mim feridas não cicatrizadas, que já perdoei mas nunca esqueci.Vingança? Pensei, mas sou fraca para tentar cometer algo com pessoas que, de certo modo, ainda amo. Apesar dos apesares, aprendi á crescer, aprendi á ser a garota que todos pediram que eu fosse, a garota ‘forte’. Mas, de todas as coisas que aprendi, eu só não aprendi á te esquecer. Não aprendi á não te querer comigo o tempo todo, não aprendi e nunca aprenderei ser a garota que você tanto procura. Nunca conseguirei deixar esse meu lado ignorante, ciumento e impulsivo. Mesmo assim, ainda espero ser a tua garota. Somente tua …”

É como um vício sabe? Não sei, essa necessidade demasiada de saber como você está, de saber se está bem… Se tá pensando em mim. Esse meu costume de pegar o celular e te mandar uma mensagem de texto, sobre um assunto totalmente aleatório, só pra falar contigo, só pra você lembrar que eu to aqui. Essa agonia que me dá por ficar mais de uma hora sem falar contigo. Mentira, 5 minutos sem você já parecem uma eternidade. Não importa qual é o assunto, desde um “tá frio por ai?” a um “eu tava pensando em ti”, só pra uma troca de palavras contigo, mesmo que seja o assunto mais bobo do mundo, mais… Sem sentido. É que eu tenho necessidade de te ver bem, de te cuidar… Deixa?

Mas eu sou assim […] Essa confusão em pessoa. Essa garota complicada que mal sabe sequer demonstrar seus sentimentos. Não, dificilmente eu vou dizer que estou apaixonada por alguém, mas se disser… É porque ficou insuportável de esconder. Não vou correr atrás de você como uma louca, mas se eu fizer isso, eu realmente te amo. Porque eu sou diferente, aliás, não sei definir muito bem o que eu sou […] Eu acho tão banal essas garotas sofrendo por amor, talvez porque eu sofra em silêncio. Porque eu nunca, jamais vou chorar na sua frente e se isso vir a acontecer, eu definitivamente estou desabando. Nunca fui de dividir a minha vida com ninguém, mas não me importaria de que você fosse o primeiro. Odeio ser acordada, mas acharia a coisa mais linda do mundo se você me ligasse de madrugada e dissesse que sente minha falta. Eu nunca precisei de ninguém, mas confesso que estou precisando totalmente de você. É que na verdade eu sempre me privei de sentimentos, sempre preferi não sentir, pra evitar mágoas e, todas as vezes que eu resolvia deixar isso um pouco de lado, eu saía machucada […] Eu sempre me fiz de forte, mas eu não sou. Pelo menos não com você. Você é o meu ponto fraco, você me venceu guri, cansei de lutar contra isso.

O problema é que eu não entendo […] Não entendo como tudo chegou a esse ponto, como eu me permiti me entregar assim. Eu me julgava tão forte, tão segura me mim mesma, mas com você… Porra, com você não é assim, com você eu sou fraca e me odeio por isso. Me odeio porque sempre fui forte, sempre me fiz de forte pra todos e tudo era mais fácil, não havia nada dessa confusão toda em mim. Olha agora, não me conheço mais, não sei como você me entende, sendo que nem eu mesma me entendo. O pior de tudo é estar essa bagunça aqui, tal bagunça que você causou e, eu gostar disso. Gostar dessa desorganização que você me causa, me adaptar a isso. Tá tudo errado e, eu não quero que fique certo […] Caralho, cadê a pessoa que eu era? Você me mudou, não sei se pra melhor ou pior, só sei que não me reconheço. Eu deixei você descobrir meus pontos fracos, como pude? Como pude deixar alguém chegar assim e tomar conta de tudo? Por que não resisti? Meu Deus, por quê? Eu queria ter resistido, mas se o fizesse não me sentiria tão bem como me sinto hoje, mas o medo… Ah, o medo! Medo de isso tudo ser um sonho. De você ser só mais um cara que tentou me conquistar e, por um momento de fraqueza meu, conseguiu. De depois disso tudo, tu ir embora, sabe? Ou pior, ir e deixar isso tudo aqui, vivo. Deixar toda a saudade do mundo em mim, toda a decepção e, todo o arrependimento de me resguardar por tanto tempo, não me entregar pra ninguém e quando o faço, acontece o que eu tanto temia. Engraçado é que tenho tanto medo, mas não deixo de arriscar, talvez porque você é o risco que eu gosto de correr.

Então vai lá, tenta esquecer ele. Tira de você tudo o que vocês viveram juntos, queima as fotos, apaga o número dele do seu celular, exclui as musicas […] Continua nessas suas tentativas inúteis de tentar apagar ele da sua memória. Ele está presente em você pequena, para de tentar lutar contra isso, porque só de tentar esquecer, você já lembra. Você fica toda noite, antes de dormir, pensando em como o sorriso dele é o mais lindo, o beijo dele é o melhor, o abraço dele é o mais seguro, o cheiro dele é irresistível […] Você perde o sono pensando em cada detalhe dele, vamos lá, admita. Tá tudo bem, sentir falta não é o mesmo que querer de volta. Ele te fez mal, não fez? Destruiu todas as suas esperanças de ser feliz, não foi? Partiu seu coração em milhares de pedaços, não é? E depois de tudo isso, você ainda o ama, certo? Eu sei. Não se sinta inútil por não conseguir esquecê-lo, não é nada fácil, mas ficar dia e noite, tentando enganar a si mesma de que ele não te afeta mais, é perda de tempo. O problema não é mentir pros outros, é mentir pra si. Você sabe que ele ainda vive em ti, sabe que seu coração ainda é dele, que cada milímetro do teu ser, o pertence. Então não venha com “eu o superei”, enquanto cada filme de romance que você vê, associa aos momentos que passaram juntos. Chega de repetir mentalmente “tenho que esquecê-lo, não o amo mais…” se o seu corpo implora pelo calor do corpo dele. Tudo bem, sentir falta é normal, mentir não. Não adianta tirar da cabeça o que não sai do coração. Um nome automaticamente veio a sua mente, ao ler isso. Acertei?

Então vai lá, tenta esquecer ele. Tira de você tudo o que vocês viveram juntos, queima as fotos, apaga o número dele do seu celular, exclui as musicas […] Continua nessas suas tentativas inúteis de tentar apagar ele da sua memória. Ele está presente em você pequena, para de tentar lutar contra isso, porque só de tentar esquecer, você já lembra. Você fica toda noite, antes de dormir, pensando em como o sorriso dele é o mais lindo, o beijo dele é o melhor, o abraço dele é o mais seguro, o cheiro dele é irresistível […] Você perde o sono pensando em cada detalhe dele, vamos lá, admita. Tá tudo bem, sentir falta não é o mesmo que querer de volta. Ele te fez mal, não fez? Destruiu todas as suas esperanças de ser feliz, não foi? Partiu seu coração em milhares de pedaços, não é? E depois de tudo isso, você ainda o ama, certo? Eu sei. Não se sinta inútil por não conseguir esquecê-lo, não é nada fácil, mas ficar dia e noite, tentando enganar a si mesma de que ele não te afeta mais, é perda de tempo. O problema não é mentir pros outros, é mentir pra si. Você sabe que ele ainda vive em ti, sabe que seu coração ainda é dele, que cada milímetro do teu ser, o pertence. Então não venha com “eu o superei”, enquanto cada filme de romance que você vê, associa aos momentos que passaram juntos. Chega de repetir mentalmente “tenho que esquecê-lo, não o amo mais…” se o seu corpo implora pelo calor do corpo dele. Tudo bem, sentir falta é normal, mentir não. Não adianta tirar da cabeça o que não sai do coração. Um nome automaticamente veio a sua mente, ao ler isso. Acertei?

Já perdoei demais, e quando eu cometo um “errinho” me criticam por anos. CANSEI

Amigos, tipo assim, são TUDO.

Não sou perfeito, sou feliz.

Isso vai lá, me esquece, me ignora. Mas não reclame quando eu fizer o mesmo.

Parece drama, parece idiotice. Porque não é você que está sentindo, sou eu.

Se for pra ir embora, nem apareça na minha vida.

”Maquiagem bem feita, um cabelo bem arrumado e o coração remendado. Ótimo, ninguém vai suspeitar.” —Tati Bernardi

E então você fuça,fuça, fuça, fuça, fuça, lê o que não devia e fica mal.

Preciso das coisas como antes, das risadas escandalosas, das mensagens antes de dormi desejando-me Boa noite, dos abraços apertados, dos olhos brilhantes, dos carinhos, dos sonhos que fazem acelerar o coração, Preciso de tudo aquilo que me fazia bem, e que sinto tanta falta.

Igualzinho a todos, já senti tanta dor que pensava que nunca iria passar e que não saberia aguentar. Mas ao contrário disso fui forte e tive que ser segura de si. E com isso, a vida foi me ensinando e eu aprendendo com ela.

Nunca fui boa o suficiente em demostrar o que sinto, nunca disse o que deveria te dizer, nunca quis magoar ninguém. E só escrever e não fazer não adianta nada, né? Distâncias sempre fizeram parte da minha vida, e hoje é com ela que eu aprendo. Sinto falta de como era antes, e não sei se sente o mesmo. Mas pelos “nuncas” que cometi, deixo para trás hoje. E recomeço aqui.

Sou teimosa, bagunceira, ciumenta, grossa e boba mesmo. E se você me proibir de fazer alguma coisa, eu vou fazer só de pirraça, pode ter certeza.

A vida é mesmo feita de escolhas, e você foi a melhor delas.

Sussurrar no ouvido, beijar o pescoço e pegar na nuca, é crueldade demais.

O seu sorriso sempre vai ser o motivo do meu.

Porque amigas de verdade é assim mesmo, ligam uma para a outra só para contar algo que viu e a fez lembrar muito de uma situação que já vivenciaram juntas. (Natalia Oliveira,Jhennyfer,Julia,Aline e Bella)

Eu quero os nossos dedos entrelaçados, suspiros ao vento, olhares fixos, sentir as batidas do seu coração, te abraçar, eu quero nunca te perder… Será que é pedir demais querer você, só pra mim?

Algumas pessoas te deixam felizes, só por existir. Não importa o quanto possam estar longe ou até mesmo do lado. Simplesmente te faz feliz. (Julia Bertachine)

Quero por todos os dias poder olhar pra você e saber que existe nós. Ser a primeira e a última pessoa a ver seu sorriso, que é tão sincero. E que o motivo do meu sorriso seja o seu. Não quero nada perfeito, pode ter brigas bobas também, mas que jamais passe disso. Quero te ver fazendo aquela cara de sério, que finge estar bravo.. Você não sabe o quanto fica lindo... Quero poder sair de mãos dadas com você pela rua, sem ter horário para chegar. Quero te fazer rir nos melhores e piores momentos e receber os abraços mais apertados. Na verdade eu quero tudo, desde que seja com você.

E que o tempo leve todas essas lembranças ruins e deixe em minha mente somente as que me agrade.

Se lembra de quando eu era importante pra você? de quando a gente conversava sem parar? e de todas aquelas risadas? lembra? Agora me diz, por que tem que ser assim?

São bobos, irritantes, chatos, insuportáveis. Dão risada de tudo até de uma formiga que passa no chão. Me xingam, me batem, e me mordem. São sinceros e me dizem o que eu não quero ouvir, me puxam a orelha e quando eu caiu são os primeiros que me ajudam, sem pedir nada em troca. Eles são os anjos que cuidam de mim que por algum motivo são chamados de amigos. Melhores amigos.

Por todas as vezes que você caiu, eu estava lá te ajudava a levantar, sacudir a poeira e seguir em frente. e o que eu ganhei em troca? desprezo! só me lembro disso.

E se tivesse sido diferente? Se eu tivesse olhado para outro lugar, ido pela outra rua, sentado em outra cadeira em um canto distante, feito amigos diferentes, estudado em outra escola, morado do outro lado da cidade. Assim, não nos conheceríamos? ou mesmo assim, tudo isso aconteceria? O acaso nos esbarraria por aí ou o destino daria uma interferida? Quero respostas, mas só encontro perguntas. E esse, e se..? deixa uma dúvida tão grande.

Meu mundo não é nada se eu não tivesse  vcs ao meu lado.Tudo  o que eu mais preciso,em que eu posso confiar, em quem eu posso amar com com toda certeza me garantindo que esse amor será eterno.Obrigada por serem companheiras,amorosas,pacientes e várias outras coisas que vcs me trouxeram ao longo dessa amizade.Ciúmes,abraços,brincadeiras que só nós rimos,tudo...contruímos juntas e isso que faz uma verdadeira amizade florescer [...] 
Podem tentar nos derrubar, mas a nossa amizade é mais forte do que tudo nesse mundo, que nem mesmo os invejosos podem negar que essa nossa amizade é eterna e que ninguém pode destruir.
Me desculpem Por todas ás vezes que brigamos. Por as vezes sentir ciúmes de vcs é que amo muito vcs amicas e não tem como não ter medo de perde vcs. Mais vocês sabem que sempre sempre Eu vou estar ao lado de vcs e Te amando Icomparavelmente.
 

Sabe o que é? Eu ando fria demais. Ando teimosa demais. Ando apaixonada demais. Quero uma paixão como em filmes, com frases clichês, abraços clichês, beijos clichês, porém uma paixão. Quero uma paixão quente. Que me aqueça no frio, e que me refresque no calor. Quero uma paixão para ser lembrada. Uma com defeitos, uma feia, porém minha. Uma com você. Com o nós. Uma para sempre. Uma até o mundo acabar. Mas cansa. Cansa esperar em uma fila que não anda. Uma que tem milhões de pessoas melhores na sua frente. E mesmo ficando no lugar, parece que volto para o fim da fila. Fico ansiosa. Quero dias melhores. Dias mais agradáveis. Dias com você. Dias com amor. Mais dele.

Vai logo, deita na sua cama e deixe suas lágrimas escorrerem. Sinta-se a vontade de chorar. Tira essa angústia de dentro de ti. Pegue todos seus problemas e os esqueça. Durma. Deite. Sonhe. Pelo menos hoje. Deite em sua cama e pense. Se ame. Desabe, grite. É ai, onde você pode. Se encontre no meio dos problemas. Ache sua coragem no meio de medos. Pense em você. Só em ti. Chore. Chore com vontade. Chore até cair no sono. Porém, acorde amanhã com um sorriso no rosto. Até porque, ninguém se importa e precisa saber de seus problemas.

[…] Porque magoa demais saber que eu preciso muito mais de você do que você de mim. Magoa saber que você não sai da minha cabeça, e eu não apareço na sua em momento algum. Saber que eu durmo com seu sorriso na mente, e você dorme pensando em outra. De verdade, machuca demais não ser quem você precisa.

Eu via-te perfeito. Você era perfeito. Perfeito pra mim. Ainda não entendo se foi erro meu não te procurar, ou foi erro seu não me ver aqui. Me apaixonei por você em um dia qualquer, nesse dia, vi você como nunca tinha visto alguém antes. Não vi defeitos em você, nenhum. Minhas amigas me avisaram, ouvi tantos “Você é louca de gostar dele” e também “Como você pode amar esse garoto?” e sabe oque eu respondia? “Eu não sei, apenas o amo”. Sabe quantas vezes já te defendi? Você nem imagina né?! Sofri demais quando você começou a namorar aquela garota, mas eu estive do seu lado quando ela terminou com você. Te dei conselhos de amiga, te ajudei, não sabia dizer “NÃO” para você. Você, me tinha nas suas mãos. Mas você só me via……como uma garota qualquer. Mas eu…..via-te perfeito. Vou sentir saudades. Eu te amo…e sempre vou te amar. Obrigado por tudo.

Você se foi, foi para nunca mais voltar, foi para me esquecer e eu o mesmo. Mas quem disse que eu consigo? Não consigo te esquecer, você ainda fica no meu pensamento, nas minhas lembranças. Você acha que eu quero isso? Não eu não quero, você me fez bem e ao mesmo tempo mal. Mas a maioria das coisas que vem, vão embora, você foi uma das coisas mais perfeitas que eu já tive, que pertenceu a mim, mas que foi embora em um piscar de olhos. Aprendi muito quando você estava aqui ao meu lado, e vou levar tudo até eu não estar mais aqui em corpo. Ainda me pergunto se você pensa em mim, isso que eu chamo de duvida cruel, uma pergunta que não vai poder ser respondida. Você pode até estar feliz, espero que esteja feliz, mas oque eu queria mesmo era você feliz ao meu lado, não é pedir muito. Porque existem despedidas? São tão tristes, há menos que você queira que a pessoa vá embora, coisa que não é o meu caso. Tristeza, tristeza, choro, lágrimas, adeus, adeus, não vá embora, fique, abraços, choros, mais lágrimas, adeus. Assim, você foi…e me deixou, mas uma vez, sozinha.

Só quero alguém pra dizer que me ama. Só quero alguém pra assistir filme comigo, no sofá, debaixo das cobertas em um domingo chuvoso. Só quero alguém pra roubar um beijo meu. Só quero alguém pra me trazer conforto e segurança. Só quero alguém que me chame de “minha”, “princesa”, “anjo” e outro apelidos carinhosos. Quero alguém pra chamar de meu. É pedir muito?

Ultimamente ando perguntando-me o que seria ser forte? Seria sorrir em meio ao choro? Ser fria em relação ao amor? Fingir não sentir? Se fossemos pensar como muitos da sociedade, diria que isso é ser falso, mas eu digo: Não, isso é ser forte, se prevenir de arrependimenos e decepções, agir pela razão, e não pelo coração, tentar enchergar o que menos queria, o que nunca conseguiu. Essas coisas são sinônimos de ser forte.